Es dauerte 2 Jahre, bis ich anfing, die Mutterschaft zu genießen – jetzt liebe ich es wirklich

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Kürzlich stieß ich beim Scrollen auf YouTube auf ein Video über die Arbeitsgeschichte eines Influencers. Neugierig, wie ihre Geburtserfahrung war, klickte ich auf Play. Nachdem sie erzählt hatte, wie emotional sie war, als sie ihren Sohn zum ersten Mal sah, begann ich über meine Geburtserfahrung und meine Emotionen nach der Geburt nachzudenken. Ich erinnere mich, dass ich viel Nichts fühlte und mich fragte, warum Frauen immer wieder gebären wollen.

Ich hatte eine leichte erste Geburt. Abgesehen davon, dass mein Sohn während der Geburt in mich kackt (ja … es ist ziemlich ungewöhnlich – nur bei 12 bis 20 Prozent der Geburten), gab es keine Komplikationen. Nach ungefähr vier Stunden Drücken und Schreien kam mein Sohn endlich heraus. Ich war froh, ihn kennenzulernen, konnte mich aber nicht damit auseinandersetzen, dass jemand dachte, dass ich in der Lage sei, auf ein Kind aufzupassen.

Die ersten beiden Jahre der Mutterschaft waren für mich sehr praktisch: das Baby füttern, genug Geld verdienen, um sich um es zu kümmern und zu überleben. Ich glaube, ich habe so viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, wie ich finanzielle Stabilität schaffen könnte, dass es mir schwer fiel, eine emotionale Verbindung herzustellen. Wenn ich ehrlich bin, mochte ich die Mutterschaft nicht sehr, und es fühlte sich für mich nicht wie eine zweite Natur an.

Rückblickend erlebte ich Trauer, für die ich mich zu schämte, um sie zu konfrontieren. Vor der Mutterschaft war ich ein freigeistiges, unkonventionelles Schmetterlingsküken, und jetzt kämpfte ich mit dem Stillen und dem Wechseln der Windeln zu ungewöhnlichen Zeiten. Erst vor kurzem wurde mir klar, dass ich um meine Freiheit trauerte.

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Ich versuchte verzweifelt, an meinem Leben vor der Mutterschaft festzuhalten; Ich wollte nicht akzeptieren, dass die Dinge jetzt anders waren. Es gab kein Reisen mehr aus einer Laune heraus; Ich konnte nicht einmal ausgehen, ohne vorher abzupumpen. Das Haus verlassen, ohne eine LKW-Ladung Babyartikel zu tragen? Ja, das war auch ein Mythos. Also vergrub ich mich in der Arbeit. Es half nicht, dass ich nie einen offiziellen Mutterschaftsurlaub hatte. Ich hatte einen freiberuflichen Schreibjob, bei dem ich durchschnittlich 10 500-Wörter-Artikel pro Tag einreichte. Ich bin mir bis heute nicht sicher, wie ich das als frischgebackene Mutter hinbekommen habe. Ich ließ meinen Sohn in seiner Trage, um fernzusehen, während ich meine Artikel durchwühlte, Mahlzeiten kochte und aufräumte, wenn ich ein paar freie Minuten hatte. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass ich jeden Tag gestresst war und nichts für mich selbst tat. Ich hasste die Vorstellung, eine „Supermama“ zu sein, weil es keinen Spaß machte.

Ich fühlte mich gefangen, besonders als jemand, der die Einsamkeit und Zeit für sich allein genoss. Ich sah kein Entkommen aus dem sich wiederholenden Leben der Mutterschaft. Und ich hatte noch 18 Jahre, bevor ich irgendeine Art von Unabhängigkeit erlangen konnte – und das machte mir Angst. Viele Tage hat es mich auch traurig gemacht.

Der Wendepunkt war für mich endlich, endlich langsamer zu werden und endlich Selbstfürsorge zu üben. Ich musste akzeptieren, dass mein Leben anders war und neu definieren, was Freiheit bedeutet. Mir wurde klar, dass es nicht unmöglich war, mir Zeit für mich selbst zu nehmen und meine Identität zu bewahren, nur weil ich viele Dinge nicht mehr alleine tun konnte. Es half auch, realistische Zeitpläne für meine Ziele zu setzen. Da ich nicht mehr das Gefühl hatte, gegen die Zeit zu laufen, konnte ich mehr Zeit mit meinem Sohn verbringen und die kleinen Freuden der Mutterschaft schätzen.

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Das Entschleunigen gab mir auch Zeit, das mir anvertraute Geschenk zu verarbeiten. Wie viel Glück habe ich, ein Kind großzuziehen und ihm beim Aufblühen zuzusehen? Für meinen Sohn alles sein, bis er noch etwas weiß? Jetzt freue ich mich auf gemeinsame Erlebnisse mit ihm, sei es beim Camping im Hinterhof, beim Malen am Samstag oder beim Kanufahren. Am wichtigsten ist, dass ich die Kunst beherrsche, einige Dinge für mich zu behalten, damit ich meine Identität bewahren und trotzdem ein Gefühl von Freiheit spüren kann. Duftkerzen vor dem Schlafengehen, Verabredungen und Solo-Geburtstagsausflüge sind nur einige Möglichkeiten, die mir gelungen sind. Zu lernen, wie ich diese beiden Seiten meiner selbst koexistieren kann, war für mich ein so wichtiger Wendepunkt.

Obwohl ich keine Kinder mehr will, verliebe ich mich umso mehr in die Mutterschaft, je älter mein Sohn wird. Ich habe vor kurzem ein E-Mail-Konto für meinen Sohn eröffnet, um Lebenslektionen zu teilen, ihm Gedichte zu schreiben und ihn einfach wissen zu lassen, wie sehr ich ihn liebe. So gerne ich für immer mit ihm zusammen sein möchte, ich weiß, dass ich eines Tages nicht mehr hier sein werde. Ich möchte, dass er weiß, dass ich ihn mit einer zeitlosen Liebe liebe, und ich habe es nicht für selbstverständlich gehalten, seine Mutter zu sein.

Bildquelle: Getty / jacoblund

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