Ich hätte nie gedacht, dass ich mich scheiden lassen und während einer Pandemie alleinerziehende Mutter werden würde

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Als ich mich entschied zu heiraten, hatte ich mit überwältigenden Zweifeln zu kämpfen. Ich würde versuchen, meine Sorgen zu lindern, indem ich mir sagte, dass ich mich scheiden lassen könnte, wenn es nicht klappen würde. Etwas mehr als zwei Jahre später hörte meine Ehe auf zu arbeiten, aber eine Scheidung war nicht so einfach, wie ich dachte.

Ich brauchte Monate, um den Mut und die Klarheit zu finden, die ich brauchte, um den Scheidungsprozess zu beginnen. Ich musste darüber nachdenken, welche Entscheidung mir Platz machen würde, um die beste Version von mir und die beste Mutter für meinen Sohn zu sein. Es war schwierig, aber ich kam zu dem Schluss, dass ich durch das Verlassen meiner Ehe die Person sein könnte, die ich für uns beide sein musste.

Als ich endlich bereit war, den Scheidungsprozess einzuleiten, befanden wir uns auf dem Höhepunkt einer beispiellosen Pandemie. Ich fragte mich, ob ich gleichzeitig mit COVID-19 und dem mit der Scheidung verbundenen Stress umgehen könnte. Ich berücksichtigte auch das begrenzte Personal an Gerichten, die verspätete Bearbeitung und die Tatsache, dass ich zu diesem Zeitpunkt arbeitslos war. Am Ende entschied ich, dass manchmal die beste Zeit für einen Neuanfang ist, wenn Ihre Welt auseinander fällt.

Die Scheidung während COVID-19 war ein Segen und ein Fluch. Während es mir Zeit gegeben hat, emotional auszupacken, hat mich die Realität der alleinerziehenden Mutter wie eine Tonne Steine ​​getroffen. Soziale Distanzierung bedeutet, als Vollzeitmutter heilen zu müssen und ohne Unterbrechung zu arbeiten. An manchen Tagen möchte ich den ganzen Tag im Bett liegen, traurige Lieder hören und das Ende meiner Ehe verarbeiten. Aber stattdessen muss ich für meinen Sohn kochen und ihn verloben. Aus diesem Grund teile ich meine Trauer den ganzen Tag auf und lasse sie direkt vor dem Schlafengehen oder in den frühen Morgenstunden behandeln.

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Das Schwierigste an einer Scheidung während der Pandemie war, dass es niemanden gab, der sich um mich oder meinen Sohn kümmerte. Ich konnte meinen Vater, der zehn Minuten entfernt wohnt, nicht bitten, meinen Sohn zu beobachten, weil er älter und risikoreich ist. Stattdessen musste ich lernen, was Selbstpflege wirklich bedeutet, und es mir mit aller Intensität geben, die ich konnte. Ich musste als isolierte alleinerziehende Mutter alles tun, was ich konnte. Hier war der Segen.

Weil die Welt zum Stillstand kam, musste ich mich meinem Trauma vor und nach der Ehe stellen und die innere Arbeit tun, um zu heilen. Ich würde das Beste aus meinen zweiwöchentlichen Therapiesitzungen machen, jeden Tag ein Tagebuch führen, trainieren und Junk durch gesündere Lebensmittel ersetzen, wenn ich (meistens) bequem essen würde. Ich würde mich an Freunde und Familie wenden, wenn ich einsam war, anstatt zu versuchen, alleine fertig zu werden. Ich würde mir erlauben zu weinen, ohne mir zu sagen „alles wird gut.“ An manchen Tagen fühlte ich mich wie ein zerbrochenes Stück Porzellan und sagte mir, dass das in Ordnung sei.

Ich lernte mich durch harte Tage und Nächte zu umarmen und zu trösten. Am wichtigsten ist vielleicht, dass ich gelernt habe, meine Gefühle zu ehren und mich auszuruhen. An manchen Tagen waren die Bewegungen der Mutterschaft so überwältigend, dass ich überhaupt nichts fühlte. An anderen Tagen musste ich in den Schmerzen sitzen und trauern, was bedeutete, dass ich keine verlobte Mutter sein konnte, und das war in Ordnung.

Es kamen bessere Tage, die dem Sprichwort „Freude kommt am Morgen“ Bedeutung verliehen. An solchen Tagen wachte ich auf und feierte neue Anfänge, indem ich mit meinem Sohn Kekse backte oder mit ihm zur Demomusik auf seiner Tastatur tanzte.

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Obwohl mein Sohn zwei Jahre alt ist und kein Verständnis dafür hat, was passiert, sticht mich manchmal die Schuld, ihn in einem Haus mit nur einem Elternteil großzuziehen. In Momenten der Stille frage ich mich, welche Fragen er stellen wird, wenn er alt genug ist, um zu verstehen. Ich mache mir Sorgen, ob ich Antworten geben kann, die für ihn kein Trauma auslösen. Ich frage mich, wie ich die nächsten 18 Jahre alleine überleben werde – wie ich ein „kaputtes“ Zuhause als Ganzes schaffen werde. Das Letzte, was ich möchte, ist, diese kämpfende Erzählung über alleinerziehende Schwarze fortzusetzen. Aber dann erinnere ich mich, dass ich gestern und heute überlebt habe, was bedeutet, dass ich morgen wahrscheinlich gedeihen werde.

Bildquelle: Getty / Daniel Llaó Calvet / EyeEm