Ist es jemals in Ordnung, wenn romantische Partner über unser Gewicht urteilen?

Unsere Beziehung zu unserem Körper ist vielleicht eine der intimsten und mit Sicherheit die langfristigste Partnerschaft, die wir in unserem Leben eingehen werden. Daher ist es von entscheidender Bedeutung, dass wir freundlich zu unserem Körper sind – ihn feiern und ihn so gut wie möglich als die wunderbare Maschine erhalten, die er ist. Aber das ist nicht immer so einfach. Viele Menschen haben mit ihrem Körperbild zu kämpfen, und das gilt insbesondere für Frauen. Einem parlamentarischen Bericht aus dem Jahr 2020 zufolge, in dem fast 8000 Personen befragt wurden, gaben 62 Prozent der Frauen zu, dass sie ihr Körperbild als negativ empfinden, verglichen mit 53 Prozent der Männer.

Und oft treibt die Gesellschaft dieses Muster der Negativität voran. Trotz der Body-Positive-Bewegung, die uns von überholten Vorstellungen über unser Körperbild abbringt, haben sich Prominente wie Jorja Smith, Sam Smith und Lizzo über die Beschimpfungen geäußert, denen sie in den sozialen Medien wegen ihres Gewichts ausgesetzt waren. „Die Leute kommentieren mich oft. Sie kommentieren, wie ich aussehe. Ich suche nicht nach Dingen, aber wenn ich auf TikTok bin, sehe ich Kommentare, und sie sind nicht alle negativ, aber… [zum Beispiel] habe ich etwas zugenommen, was normal ist, weil ich kein Kind bin. Das ist cool. Aber die Welt lässt einen nicht cool sein“, sagte Jorja dem Porter Magazine. „Ich bin nicht abgestumpft, aber ich bin definitiv davon betroffen.“

Die sozialen Medien haben eine Menge zu verantworten, wenn es um Body Shaming geht, aber was passiert, wenn die Kommentare viel näher an unserem Zuhause passieren? Unser romantischer Partner kennt unseren Körper vielleicht fast so gut wie wir ihn selbst, aber ist es jemals in Ordnung, wenn er unser Aussehen oder unser Gewicht kommentiert oder beurteilt?

„Das Ziel sollte sein, einen Dialog über eine Veränderung zu eröffnen, die Sie bei Ihrem Partner bemerkt haben, und herauszufinden oder zu fragen, ob es ihm gut geht, und nicht, ihn zu kritisieren oder herabzusetzen.“

Jennifer*, 32, stellte sich diese Fragen, als ihr Partner sich unerwartet mit ihr zusammensetzte, um über ihre Gewichtszunahme zu sprechen. „Er sagte mir, dass er sich Sorgen mache, dass ich in letzter Zeit etwas zugenommen habe und dass sich dies beim Tragen bestimmter Kleidung bemerkbar mache“, erzählt sie fafaq. Es war eine schwierige Pille, die sie schlucken musste. Jennifers Partner bestand darauf, dass das Gespräch aus Sorge und Fürsorge geführt wurde, aber das änderte nichts daran, wie Jennifer sich danach fühlte. „Er hat es sehr einfühlsam formuliert, aber ich war trotzdem geschockt. Ich hätte nie erwartet, dass er so etwas zu mir sagt oder dass ich so etwas von einem anderen Partner höre. Nach dem Gespräch fühlte ich mich so niedergeschlagen. Ich schämte mich so sehr für meinen Körper, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte.“

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Ein Gespräch wie dieses ist für jeden ziemlich unangenehm. Zunächst einmal ist Kommunikation wichtig, egal wie unangenehm sie auch sein mag. „Intimpartner sollten in der Lage sein, über ihr Gewicht und ihr Aussehen zu sprechen, wenn dies aus einem Gefühl der Fürsorge oder Besorgnis heraus geschieht“, sagt die Psychotherapeutin Sam Jahara. „Das Ziel sollte sein, einen Dialog über eine Veränderung zu eröffnen, die Sie bei Ihrem Partner bemerkt haben, und herauszufinden oder zu fragen, ob es ihm gut geht. Nicht um ihn zu kritisieren oder herabzusetzen.“

Es ist auch wichtig, dass Sie sich von Ihrem Partner geliebt und akzeptiert fühlen, unabhängig von Ihrem Gewicht. Machen Sie ihm klar, dass dies nicht verhandelbar ist. „Es ist wichtig, dass Ihr Partner Sie wissen lässt, dass er Ihren Körper so liebt und schätzt, wie er ist“, sagt die Beziehungspsychologin Mairead Molloy. Sie fügt hinzu, dass ein Gespräch notwendig sein kann, in dem die Beziehung zwischen Gesundheit und Gewicht neu definiert wird. „Nur weil jemand an Gewicht zunimmt oder eine Größe hat, die jemand als ‚ungesund‘ empfindet, heißt das nicht, dass er es tatsächlich ist. Gesundheit wird nicht durch die Größe definiert und viele Menschen haben durch eine Gewichtszunahme ein gesünderes und ausgeglicheneres Leben gefunden.“

Molloy weist auch auf die komplexe Dynamik hin, die dieses Thema in heterosexuellen Beziehungen auslösen kann. Dies liegt an der sozialen Konditionierung, die Frauen im Laufe ihres Lebens erfahren haben, dass sie ihren Körper nicht mögen, und an dem mangelnden Verständnis, das Männer dafür aufbringen können. „Für Frauen kann es besonders schwierig sein, mit ihrem Partner über diese Themen zu sprechen, nicht nur, weil sie versuchen, ein bestimmtes Bild von sich selbst zu vermitteln, sondern auch, weil sie bei ihren männlichen Partnern vielleicht nicht das gleiche Verständnis für die Probleme des weiblichen Körpers aufbringen“, sagt sie.

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Die Frage ist, ab welchem Punkt wird „Besorgnis“ zu einem Zwang oder zu einer schädlichen Dynamik in einer Beziehung? Wenn Ihr Partner Ihnen mit diesen Kommentaren immer wieder Unbehagen bereitet und – was am wichtigsten ist – Ihre Gefühle in Bezug auf Ihr eigenes Gewicht nicht ernst nimmt, könnte diese Dynamik laut Molloy „ungesund oder sogar missbräuchlich“ sein.

„In Beziehungen geht es nicht nur um Liebe, sondern auch um Respekt“, sagt Molloy. „Ihr Körper ist Ihr Tempel und sollte von Ihnen und Ihrem Partner auch so behandelt werden.“

Serena*, 21, beschreibt die Auswirkungen eines Freundes mit Zusatzleistungen, der sich über ihr Gewicht äußerte. „Er war ein fester Partner, den ich als meinen besten Freund betrachtete“, erzählt sie fafaq. „Als wir einmal kurz davor waren, Sex zu haben, sagte er mir, dass ich nackt schwerer sei, als ich aussah. Ein anderes Mal fragte er mich, wie viel ich wiege, wenn ich auf ihm liege. Das hat mich wirklich verletzt und seitdem fühle ich mich beim Sex unsicher, weil ich mich manchmal frage, was zukünftige Partner denken könnten.“

Auch wenn ein solches Verhalten vielleicht nicht so gemeint ist, kann es missbräuchlich sein – und sich auch so anfühlen. Molloy erklärt: „Es ist eine weit verbreitete Taktik von Missbrauchstätern, den Körper ihres Partners herabzuwürdigen. In missbräuchlichen Beziehungen geht es um Macht und Kontrolle. Eine Möglichkeit, Macht über den Partner zu erlangen, besteht darin, ihn dazu zu bringen, sich selbst schlechter zu fühlen.“

Wenn Sie in der Lage sind zu erkennen, dass die Sorge Ihres Partners um Ihr Gewicht aus Sorge und Fürsorge kommt – und nicht aus Manipulation oder Missbrauch -, gibt es jedoch Möglichkeiten, wie Sie vorankommen können. Die Psychologin Giulia Bianchi betont, wie wichtig es ist, „die Schwierigkeit des Gesprächs anzuerkennen“ und sich gleichzeitig auf konkrete Lösungen zu konzentrieren – auf Ernährungs- und Trainingsziele, mit denen Sie sich wohlfühlen – anstatt sich in Diskussionen über die Unannehmlichkeiten des Gesprächs selbst zu verzetteln.

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Molloy sagt jedoch, dass diese Ziele unbedingt Ihre eigenen sein müssen und sich für Sie, Ihre Gesundheit und Ihren Körper richtig anfühlen. Sie weist auch darauf hin, dass diese Situation eine ausgezeichnete Gelegenheit ist, „Wege zu finden, sich mit sich selbst wohl zu fühlen, jenseits dessen, was Ihr Partner sagt“.

Das ist zwar leichter gesagt als getan, aber es ist wichtig, die Meinung Ihres Partners über Ihren Körper von Ihrem eigenen Selbstwertgefühl zu trennen. Und vor allem müssen Sie sich fragen, ob Sie sich nach Gesprächen über Ihr Gewicht in Ihrer Beziehung respektiert fühlen. „In Beziehungen geht es nicht nur um Liebe, sondern auch um Respekt“, sagt Molloy. „Ihr Körper ist Ihr Tempel und sollte von Ihnen und Ihrem Partner auch so behandelt werden.“

*Auf Wunsch beider Interviewpartner wurden Pseudonyme verwendet.

– Zusätzliche Berichterstattung von Joely Chilcott

Bildquelle: Getty / andresr