Mein schlimmster bester Marathon

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Als ich letzte Woche zum Marathon 2021 in Chicago ankam, hatte ich allen Grund zu der Annahme, dass ich meine vorherige Marathonzeit übertreffen würde: eine 3:29 beim Los Angeles Marathon 2020, mit der ich Minuten unter der Qualifikationsschwelle für den Boston Marathon lag. Die Qualifikation für Boston ist für die meisten Läufer ein großer Erfolg, auf den ich stolz war und den ich übertreffen wollte. Aber es sollte nicht sein.

Vor achtzehn Monaten wäre es mir wahrscheinlich zu peinlich oder zu peinlich gewesen, diese Geschichte zu schreiben. Aber heute bin ich überrascht, dass ich es nicht nur will, sondern auch stolz darauf bin, es zu schreiben. Die Wahrheit ist, ich habe mich verändert. Ich möchte immer noch große Ziele verfolgen und mich selbst pushen. Aber was letzten Sonntag während der 42,2 Meilen des Rennens passiert ist, hat mich besser gemacht – auch wenn es meine bisher schlechteste Marathonzeit war.

Laufen war nicht nur eine Sache, die ich tat, es war ein Ort, an den ich ging. Irgendwo konnte ich allein sein und meinen Gedanken freien Lauf lassen oder kaum denken.

Als ich vor fünf Jahren anfing, ernsthafter zu laufen, habe ich sofort meinen Typ-A-Ambition auf das Unterfangen übertragen. Laufen bedeutete, mit jedem Rennen schneller zu werden. Und genau das habe ich jahrelang gemacht. Dann, nur wenige Tage nach meinem Laufgipfel beim LA-Marathon, wurde die Stadt geschlossen. Die Pandemie hielt Einzug. Ich rannte weiter und zog meine Maske hoch, wenn ich meinen Nachbarn näher als 12 Fuß kam, aber ich trieb. Wie so viele von uns war ich voller Trauer über alles, was wir verloren hatten, und eine Welle von Depressionen ließ mich körperlich krank werden. Morgens war es schwer aufzuwachen. Mein Magen tat immer weh. Ich weinte, als ich die Nachrichten hörte, und fühlte mich dann schuldig für die Wellen meiner Gefühle, da ich wusste, wie privilegiert ich war und wie viel schlimmer es so viele andere Menschen hatten. Aber ich rannte trotzdem. Ich musste. Laufen war nicht nur eine Sache, die ich tat, es war ein Ort, an den ich ging. Irgendwo konnte ich allein sein und meinen Gedanken freien Lauf lassen oder kaum denken. Auf meinen frühen Pandemie-Läufen grübelte ich über die Schönheit der Jacaranda-Bäume in meiner Nachbarschaft, ließ den Stress, der mich erwartete, als ich nach Hause kam, zu meinem Computer und meinem Telefon zurück, atmete tief durch und spürte, wie prekär und wunderbar es war um genau das tun zu können. Dann, im Sommer 2020, habe ich mir den Knöchel verstaucht. Schlecht. Verletzt zu werden ist immer schwer. Diesmal war es schwieriger.

Es war ein langer Weg zurück zur Genesung von mir, sowohl körperlich als auch geistig. Aber ich habe mich darauf konzentriert, mich auf beides zu konzentrieren. Nicht zu tun, das würde meiner Meinung nach bedeuten, jeden zu respektieren, der nicht in der Lage ist, genau das zu tun. Ich musste besser werden, dachte ich, einfach weil ich die Möglichkeit dazu hatte. Ich begann langsam zurück. Als Nike mich im Juni dieses Jahres fragte, ob ich für einen weiteren Marathon trainieren möchte, wusste ich, dass ich bereit war. Ich begann mit der Lauftrainerin Rebeka Stowe zusammenzuarbeiten, um das Rennen für Chicago vorzubereiten. Es war ein freudiger Trainingszyklus. Die Welt öffnete sich vorsichtig wieder, und die Menschen versammelten sich wieder. Ich lief mit dem Koreatown Run Club und zusammen mit meiner guten Freundin Sheena, die sich auf den LA Marathon vorbereitete. Ich spürte, wie meine Geschwindigkeit zurückkehrte, mein Glaube an meine Lauffähigkeiten und meine sportliche Entschlossenheit zurück in meinen Körper und mein Gehirn sickerten.

Dann war Renntag. Es dauerte nicht lange, nachdem ich in Chicago die Startlinie überquerte, als ich merkte, dass ich mich nicht richtig fühlte. Ich bin stolz auf meinen stählernen Willen, meine Fähigkeit, Unbehagen zu überwinden, und meine Hingabe. Ich meine, Marathons sind angeblich hart. Aber es wurde auch klar, dass das Erreichen meiner Zielzeit nach meinem holprigen Start nicht nur fast unmöglich sein würde, sondern dafür auch etwas opfern musste, was ich nicht geben wollte: die Freude am Lauf, dem ersten der großen amerikanischen Marathons seit Beginn der Pandemie stattfinden soll.

Bei Kilometer acht wusste ich, dass diese seltsame, schwer fassbare Alchemie, die die ideale Rasse hervorbringt, an diesem Tag für mich nicht zusammengekommen war. Und ich habe mein Ziel geändert. Als ich mich bei den Zehntausenden von Menschen umsah, die liefen, beschloss ich, mich von Ehrfurcht überfluten zu lassen. Wir alle hatten überlebt, und hier waren wir wieder zusammen und versuchten, dieses scheinbar Unmögliche zu tun. Beeindruckend. Wie viel Glück hatte ich, den Asphalt wieder mit anderen Läufern zu teilen? In meinem Körper sein, lächeln, lachen über die abgedroschenen Marathon-Schilder, die uns von den Bürgersteigen entgegengehievt wurden? So glücklich. Mein neuer Fokus war es, mich diesem Gefühl der Freude und Dankbarkeit zuzuwenden und mein Rennen in einen Spaßlauf zu verwandeln. Um ehrlich zu sein, waren die meisten Kilometer immer noch nicht so lustig. Ich habe in meiner Laufkarriere Glück gehabt; selbst bei meinen vorherigen Marathons hatte ich nicht wirklich Probleme. Natürlich waren diese Rennen extrem hart, aber ich habe mich – wenn auch herausgefordert – die ganze Zeit gut gefühlt. Dies war anders. Meine Eingeweide waren verdreht. Mein Mund fühlte sich an wie aus Baumwolle. Es war einfach nicht in mir. Habe ich Anfängerfehler gemacht, die dazu beigetragen haben? Jawohl. Haben sich einige Dinge, die ich nicht kontrollieren konnte, auf meine Leistung ausgewirkt? Jawohl. Aber habe ich das Bedürfnis, ins Detail zu gehen, Ausreden zu finden oder jemandem eine Erklärung anzubieten? Nein.

Die letzten anderthalb Jahre haben mich verändert. Ich bin immer noch bestrebt, mich selbst zu pushen und als Athlet, Schriftsteller, Mensch auf der Welt mehr zu erreichen. Aber als ich mir während dieser langen 42,2 Meilen in Chicago die Gnade und das Verständnis gab, das ich brauchte, wurde mir klar, dass ich gewachsen war. Ich hatte gelernt, dass es nicht immer bedeutet, sich selbst aufzugeben. Sanft zu sich selbst zu sein bedeutet nicht immer, sich vom Haken zu lassen. Manchmal bedeutet es nur, sich selbst die Gnade zu gönnen, die Sie in diesem Moment jedem anderen geben würden. Und das ist schwer. Aber ich habe es geschafft. Und dafür bin ich stolz.

Zweifeln Sie nicht daran: Ich werde immer noch diesen persönlichen Rekord bekommen. Ich weiß, dass meine Zeit im Qualifying in Boston kein Zufall war und ich glaube fest daran, dass ich es noch einmal schaffen kann. Aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich es tun muss, um mir oder jemand anderem diesmal etwas zu beweisen, meine Zielzeit auf Strava und Instagram zu posten und einige Leute zu beeindrucken, um das Gefühl zu haben, dass ich mir das Label „schnell“ verdient habe .“ Meine Zeit beim Chicago-Marathon war zwar kein Erfolg für mich, aber das Rennen war es zweifellos. Ich bin ein besserer Athlet, ein besserer Mensch und ein besserer Freund für mich geworden. Wie konnte das kein Gewinn sein?

Bildquelle: Fotos mit freundlicher Genehmigung von Nike

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