Welche Ausbildung zum Berater hat mich gelehrt, verletzlich zu sein?

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Am ersten Tag meines Beratungsprogramms besuchte ich einen dreistündigen Kurs über das Führen und Moderieren von Gruppentherapiesitzungen. Wir zeigten uns wie jedes andere Klassenzimmer mit in Reihen angeordneten Schreibtischen und Stühlen. Einer nach dem anderen kamen meine Klassenkameraden herein und nahmen Platz. Als unser Professor ankam, wies er uns an, alle Schreibtische in den hinteren Bereich des Raumes zu schieben und die Stühle in einem großen Kreis anzuordnen. Wir waren 20, und wir mussten sicherstellen, dass jeder leicht Augenkontakt miteinander aufnehmen konnte.

Wir haben eine Einführungsrunde durchgeführt und aufgelistet, was wir von der Klasse lernen wollten. Als nächstes bat uns unser Professor, mit einem Partner etwas zu teilen, das einen großen Einfluss auf unser Leben hatte und sich auf die Interaktion mit unseren zukünftigen Kunden auswirken könnte. Die Idee war, eine persönliche Erfahrung zu besprechen und sich dann der größeren Gruppe zur Nachbesprechung anzuschließen. Er versicherte uns, dass dies ein sicherer und vertraulicher Raum sei.

Ich kannte meinen Partner nicht gut. Wir hatten uns in der Woche zuvor kurz bei einem Studentenmixer getroffen. Nachdem ich ihr zugehört hatte, wie sie eine schmerzhafte Erfahrung aus ihrer Vergangenheit erzählte, fühlte ich mich wohl, als ich erzählte, wie ich meinen Vater in jungen Jahren verloren hatte. Ich war 7 Jahre alt, als mein Vater einem Herzinfarkt erlag. Ich sprach über Verlust und wie diese Erfahrung mir geholfen hat, mit anderen in Beziehung zu treten, die mit Trauer, Angst und Depression zu tun haben.

Ich war schon immer ein ängstliches Kind gewesen, aber der Tod meines Vaters brachte es auf eine ganz neue Ebene. Ich habe mich nicht mehr darum gekümmert, lange Teilung zu lernen und den Schwebebalken im Sportunterricht zu überleben, sondern mir Sorgen gemacht, dass meine Mutter und meine Oma das gleiche Schicksal wie mein Vater erleiden würden. Zusätzlich zur Angst kämpfte ich in der High School mit Depressionen. Ich verinnerlichte meine Trauer und wurde stattdessen der Freund, zu dem alle anderen kommen würden, um Rat und Unterstützung zu erhalten. Manchmal scherzten sie, dass ich ihr Therapeut war.

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Eine Karriere in der Psychologie hatte ich immer im Hinterkopf. Aber erst an der Universität habe ich ernsthaft über Beratung als Vollzeitjob nachgedacht. Ich hatte immer Angst, dass ich anderen nicht helfen könnte, wenn ich mit meiner eigenen psychischen Gesundheit zu kämpfen hätte. Ich hatte das Gefühl, ich musste meine Angst unter Kontrolle haben, sonst würde ich ihre Zeit verschwenden.

Jetzt in einem Klassenzimmer zu sitzen und meinen Mut in einen Raum voller Fremder zu verschütten, fühlte sich plötzlich wie ein großes Risiko an. Als ich an der Reihe war zu teilen, riss ich mich zusammen und sprach über meinen Vater und wie sein Tod mich beeinflusst hat. Als ich den Geschichten meiner Klassenkameraden über Verlust, Scheidung und Ablehnung zuhörte, erkannte ich unseren kollektiven Schmerz und was jeden von uns dazu inspiriert hatte, anderen helfen zu wollen.

Als wir mitten im Unterricht eine Pause machten, ging ich zu meiner Tasche, um etwas Wasser zu holen. Eine meiner Klassenkameradinnen kam mit einem verwirrten Gesichtsausdruck auf mich zu.

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„Ich kann nicht glauben, dass du das geteilt hast“, sagte sie. „Ich hätte niemals eine so persönliche Geschichte erzählt, besonders am ersten Tag.“

„Es ist lange her“, erklärte ich. „Ich habe seitdem viel darüber gesprochen, also denke ich, dass es sich nicht so persönlich anfühlt.“

„Wenn ich es wäre, würde ich mich nie wohl fühlen, wenn ich das Leuten sage, die ich nicht kenne“, beharrte sie.

Als sie wegging, fühlte ich mich krank im Magen. Was war so schlimm an dem, was ich gesagt habe? Habe ich überschüttet? Fühlen sich alle anderen so? Vermeiden mich alle anderen? Sollte ich über etwas anderes gesprochen haben? Diese Gedanken rasselten die nächste Stunde in meinem Kopf herum. Plötzlich schien der Haftungsausschluss unseres Profis, dass dies ein sicherer Raum war, überhaupt kein Gewicht zu haben.

Empathie ist eine Fähigkeit, die wir brauchen, um unsere Beziehungen zu anderen aufzubauen und zu pflegen. Verletzlich zu sein ist ein Geschenk, kein Mangel.

In den drei Jahren, in denen ich mich zum Berater ausbilden ließ, dachte ich oft an dieses Gespräch in unserer ersten Gruppenberatungsklasse zurück. Ich habe eine Weile gebraucht, um es ins rechte Licht zu rücken, aber hier ist, was ich aus den Kommentaren meines Klassenkameraden gelernt habe. Die Bedenken, die sie äußerte, kamen von ihrem eigenen Unbehagen, nicht von meinem, und dies war nicht meine Last zu tragen. Meine anfängliche Reaktion war auch nur ein Teil meiner Angst. Ich konzentrierte mich auf eine unangenehme Interaktion und reduzierte die Unterstützung und Validierung, die ich von 18 anderen Personen empfand.

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Ich hatte eine Therapie gesucht, also wusste ich von der anderen Seite, wie es war. Das Letzte, worüber ich mir jemals Sorgen machen wollte, war, ob ich mit meinem Therapeuten zu viel geteilt hatte. Die Bereitschaft, verletzlich zu sein und meine Erfahrungen in sicheren und weniger sicheren Räumen auszutauschen, machte mich zu einem besseren Berater.

Als ich anfing, Kunden in der Praxis zu sehen, öffnete es mir die Augen für das Risiko, dass sie in ein Büro kommen und mir, einem völlig Fremden, persönliche Geschichten erzählen. Empathie ist eine Fähigkeit, die wir brauchen, um unsere Beziehungen zu anderen aufzubauen und zu pflegen. Verletzlich zu sein ist ein Geschenk, kein Mangel. Es ist ein großes Risiko, sich anderen zu öffnen, aber es ist ein Risiko, das es wert ist, eingegangen zu werden, insbesondere wenn es um unsere geistige Gesundheit geht.

Bildquelle: Getty / Klaus Vedfelt