Wie mir das Laufen geholfen hat, meinen Körper nach dem Verlust der Schwangerschaft wieder zu lieben

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Weniger als zwei Wochen, nachdem ich festgestellt hatte, dass ich zum zweiten Mal schwanger war, lag ich mit dem Gesicht nach unten auf dem Teppich und krümmte mich vor Qualen. Während der zwei Tage zuvor war ein scharfer, pochender Schmerz in meinem rechten Unterbauch mehrmals gekommen und gegangen, aber ich hatte beschlossen, die Möglichkeit eines Problems zu leugnen. Es war einfacher, als die Möglichkeit anzuerkennen, meine Schwangerschaft und ein begehrtes Baby zu verlieren. Aber als der Schmerz so stark wurde, dass ich mich kaum in eine stehende Position zwingen konnte, konnte ich ihn nicht länger leugnen.

Ich rief meinen OB an, der umgehend einen Ultraschall bestellte und mich anwies, ins Krankenhaus zu gehen. Eine Stunde später im Untersuchungsraum wurde bestätigt – ich hatte eine Eileiterschwangerschaft, was bedeutete, dass die Schwangerschaft nicht lebensfähig war. Als ich zu meinem Mann im Wartezimmer zurückkehrte, vergrub ich meinen Kopf in seiner Brust und schluchzte. „Es wird kein Baby geben“, sagte ich und verschluckte mich an den Worten.

Mein Körper hatte sich als unfähig erwiesen, das zu tun, was er tun sollte: ein Baby zu tragen und zu pflegen.

Bis zu diesem Zeitpunkt war meine einzige Erfahrung mit der Schwangerschaft eine positive. Meine erste Schwangerschaft war ein Lehrbuch gewesen, was zu einem starken und gesunden Mädchen führte. In den nächsten zwei Jahren hatte ich mich um meinen Körper gekümmert, indem ich regelmäßig Gewichte hob und rannte. Tatsächlich war ich von 5-km-Rennen zu 10-km-Rennen übergegangen und hatte mich nie besser gefühlt. Ich fühlte mich stark und bereit, in eine weitere Schwangerschaft zu springen, mit einer kürzlich bestätigten körperlichen Gesundheit und einem Körper, der bereit war, sich zu reproduzieren. Es gab keinen Grund zu der Annahme, dass meine zweite Schwangerschaft anders sein würde als meine erste.

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Aber da war ich und schlurfte mit gesenktem Kopf und gebrochenem Herzen aus den Türen des Krankenhauses. Ich war am Boden zerstört und fühlte mich äußerst mangelhaft, als ich an einer offensichtlich schwangeren Frau vorbeiging, die mich auf dem Weg zum Auto anlächelte. Im Gegensatz zu ihrem Körper, in dem eindeutig zwei Herzen untergebracht waren, war meiner gescheitert. Es hatte sich als unfähig erwiesen, das zu tun, was es tun sollte: ein Baby zu tragen und zu pflegen.

Als ich nach Hause kam, rollte ich mich auf der Couch zusammen und blieb dort drei Tage. Ich fühlte mich leer und schwach und wurde zweimal an das Versagen meines Körpers erinnert, als ich Anrufe erhielt, in denen sowohl die Schwangerschaft eines Freundes als auch eines Familienmitglieds angekündigt wurde. Sprechen Sie über das Hinzufügen von Kraftstoff zum Feuer der Trauer. Ich hatte meinen Körper noch nie gehasst, aber meine Schwangerschaft zu verlieren, änderte das. Ich hatte alles richtig gemacht, aber mein Körper hatte immer noch versagt und das Leben zerstört, anstatt es zu schützen. Und deswegen hasste ich es.

Am dritten Tag gab ich meinem Mann meinen Plan bekannt, einen Halbmarathon zu laufen. Das Äußere dessen, was ich jetzt als meinen zerbrechlichen Körper betrachtete, war aufgrund mangelnder Aktivität steif, und es stellte sich heraus, dass das Innere aus demselben Grund gebrochen war. Nach solch einer vernichtenden Niederlage musste ich wissen, dass mein Körper etwas erreichen konnte. Nicht irgendetwas, sondern etwas hart, Ich war mir nicht sicher, ob es möglich war. Und ehrlich gesagt brauchte ich einen Grund, von der Couch zu steigen, einen Grund, mich auf etwas anderes als Verlust und Trauer zu konzentrieren. Also öffnete ich meinen Computer und registrierte mich für einen nahe gelegenen Halbmarathon, der für 10 Wochen später geplant war.

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Während der nächsten zwei Monate lief ich treu, begann bei drei Meilen und erhöhte meine Distanz um eine Meile pro Woche. Als meine Füße Schmutz aufwirbelten und meine Schenkel brannten, drückte ich sowohl den physischen Schmerz des Laufens als auch den emotionalen Schmerz des Verlustes durch. „Du hast Schlimmeres durchgemacht“ wurde mein Mantra während dieser langen Kilometer, als ich die Leere meines Leibes und den Verlust eines Babys verarbeitete, von dem ich dachte, dass es unserer Familie beitreten würde – sicherlich war der Herzschmerz schlimmer als meine schmerzenden Muskeln. Wenn ich müde, wund, kurz oder einfach unmotiviert war, half mir mein tiefes Verlangen, einen Grund zu finden, meinen gebrochenen Körper wieder zu lieben, durch.

Wenn ich müde, wund, kurz oder einfach unmotiviert war, half mir mein tiefes Verlangen, einen Grund zu finden, meinen gebrochenen Körper wieder zu lieben, durch.

Am Renntag traten meine Füße leicht auf der Schotterstrecke bis zur Ziellinie. Ich ging auf und ab und hielt meinen Atem ruhig. „Du hast Schlimmeres durchgemacht“, sagte ich mir wiederholt, als Musik aus meinen Kopfhörern in meinen Ohren hallte. Als ich meinen letzten Schritt machte und sofort auf die Uhr sah, wurde mir klar, dass ich hereinkommen würde unter meine selbst auferlegte Zielzeit. Ich rannte weiter und schneller als je zuvor und bewies, dass mein Körper nicht so gebrochen war, wie ich dachte. Es war immer noch in der Lage, die gewünschten Ergebnisse zu erzielen. Es war immer noch stark. Es war immer noch liebenswert und ich war stolz darauf, es meins zu nennen.

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Ich kann nicht sagen, dass diese Erkenntnis den Schmerz des Verlustes beseitigt hat, denn Trauer war zweifellos immer noch vorhanden, als ich mich nach einem Baby sehnte. Aber meinen ersten Halbmarathon während einer Saison der Niederlage zu laufen, gab mir Hoffnung, dass mein Körper auf eine Weise funktionieren könnte, die vorher unmöglich schien. Es half mir, die Liebe dafür zu finden, die nach meinem Verlust verschwunden war. Ich erkannte, dass mein Körper noch Leben zum Leben hatte und vielleicht sogar Leben zum Geben. Das gab mir den Mut, in der Hoffnung voranzukommen, dass mein Körper trotz seiner Fehler und Mängel immer noch schwierige Dinge erreichen könnte, wie zum Beispiel eine zukünftige Schwangerschaft. Ja, ich hatte einen Verlust erlebt, aber als ich mich durch die langen Kilometer eines Halbmarathons schob, wurde mir klar, dass nicht alles verloren war und mein Körper immer noch Potenzial hatte.

Bildquelle: Unsplash / Greg Rosenke