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Im Alter von 19 Jahren erhielt ich die für mich schlimmste Nachricht, die ein sexuell aktiver und freizügiger College-Student bekommen konnte: Ich hatte mir Herpes zugezogen. Das ist die Geschlechtskrankheit, von der mir jeder Film und jeder Stand-up-Comedian erzählt hat, dass ich mich davor fürchten sollte. Als mir eine freundliche Krankenschwester meine neue Diagnose mitteilte, konnte ich nur noch schluchzen.
In meinem Kopf war mein Leben, wie ich es kannte, vorbei. Mein Körper gehörte nicht mehr mir, sondern dieser schändlichen Krankheit. Ich war wegen dieses unheilbaren Virus ein Schandfleck für die Gesellschaft – zumindest hatte man mir das eingeredet.
Nicht lange nach meiner Diagnose trennten mein damaliger Partner und ich uns. Er war die einzige Person, die von meiner Diagnose wusste. Plötzlich stand ich vor der entmutigenden Aussicht, meinen Status neuen Partnern gegenüber offenzulegen.
Viele Menschen, die sich mit Herpes oder einer anderen Geschlechtskrankheit angesteckt haben, wissen, wie unangenehm es sein kann, einem neuen Partner davon zu erzählen. Jedes Mal, wenn ich mich in einer Situation befand, in der ich meinen Status offenlegen musste, schossen mir dieselben Fragen durch den Kopf: „Wie werden sie reagieren?“ „Werden sie mich noch sexy finden?“ „Wer würde mich jetzt noch wollen?“
Im Laufe der Jahre erzählten mir die Ärzte immer wieder, wie viele Menschen auf der Welt Herpes haben (nach Angaben der Weltgesundheitsorganisation etwa eine halbe Milliarde), und sie hörten sich meine Sorgen an und betonten, dass es für mich möglich sei, ein erfülltes Sexualleben zu haben. Aber keine ihrer Zusicherungen wirkte bei mir. Ich verdrängte einfach jede Aussicht auf ein Date, um das Gespräch ganz zu vermeiden. Bis ich Matt traf.
Er war eine bekannte Größe in der Gemeinschaft der Studentenverbindungen, und das zu Recht. Er war attraktiv und muskulös und hatte Gerüchten zufolge einen verrückten Sexualtrieb. Ich war seit kurzem Single und sein nächstes Ziel. Noch ein Jahr zuvor hätte sein Charme bei mir sofort gewirkt, aber mein neues Ich zögerte aufgrund meiner kürzlichen Diagnose.
Wir benahmen uns zunächst wie Teenager, machten rum, machten Trockenbumsen und Handarbeit. Aber ich hatte Angst, noch weiter zu gehen. Matt gegenüber machte ich die kürzliche Trennung für mein Zögern verantwortlich, und er respektierte meine Grenzen.
Nach ein paar Wochen konnte ich es jedoch nicht mehr aushalten – ich musste ihn haben. Meine Gynäkologin hatte mir versichert, dass ich mit Herpes sicheren Sex haben kann und dass viele Menschen dies tun. Sie erklärte mir, wie ich das Risiko einer Weitergabe des Virus verringern konnte, einschließlich der Einnahme antiviraler Medikamente, der Verwendung von Kondomen und der Überwachung meines Körpers auf mögliche Symptome eines Ausbruchs. Das ist keine exakte Wissenschaft und birgt wie jede sexuelle Begegnung Risiken, aber es war möglich.
Ich habe mich 2 Stunden lang selbst gepierct – und es war das größte Vergnügen, das ich je empfunden habe
Eines Nachts, bewaffnet mit Kondomen und ohne Anzeichen eines bevorstehenden Ausbruchs, hatten Matt und ich also Sex. Es war genau so, wie ich es mir erhofft hatte – bis auf ein kleines Problem: Ich wurde von Schuldgefühlen geplagt. Ich hatte gekniffen und ihm nicht von meiner Diagnose erzählt. Ich fühlte mich wie ein Feigling. Ich wusste, dass es ethisch richtig gewesen wäre, ihm vorher zu sagen, dass ich Herpes habe, aber die verinnerlichte Scham, die ich wegen meiner Krankheit empfand, verhinderte mein gutes Urteilsvermögen.
Schließlich überkamen mich meine Schuldgefühle. Eine Woche später rief ich ihn an und bat ihn, zu mir zu kommen. Als er kam, war ich sichtlich nervös.
„Ist alles in Ordnung?“, fragte er. Das war es nicht.
„Ich habe Herpes“, platzte ich ohne jede Vorwarnung heraus.
Als ich es sagte, war ich darauf gefasst, dass er mich verfluchen und es all unseren Freunden erzählen würde. Aber alles, was er sagte, war: „OK, danke, dass Sie es mir gesagt haben. Ich war fassungslos. Wo war die Wut und Enttäuschung? Ich konnte sie nirgends auf seinem Gesicht sehen. Stattdessen fragte er: „Können wir trotzdem Sex haben?“
Es fühlte sich an, als hätte er mich gefragt, ob ich ihn heiraten wolle. „Ja, 1.000 Mal ja! Wir KÖNNEN immer noch Sex haben!“
Ich habe die Scham und die Stigmatisierung losgelassen, die ich im Zusammenhang mit Herpes verinnerlicht hatte, und das hat mir meine Freiheit, meinen Sexualtrieb und mein Selbstvertrauen zurückgegeben.
Und genau das haben wir getan. Nach diesem Moment war der Sex mit Matt völlig befreiend. Ich konnte ihm genau sagen, was ich wollte, mich auf das Vergnügen konzentrieren und den Moment genießen, ohne dass eine Stimme in meinem Hinterkopf mich an meine Diagnose erinnerte.
Obwohl Matt und ich nie eine romantische oder monogame Beziehung hatten – wir waren eher Freunde mit Zusatzleistungen (und multiplen Orgasmen) – setzten wir unsere lockere sexuelle Beziehung mehr als sechs Jahre lang fort, mit Unterbrechungen.
Eine Sache, die ich an unserem Sex liebte, war, dass er genauso spontan und wild war wie vor meiner Diagnose. Wir schliefen in jeder Stellung und an jedem Ort miteinander – bei ihm zu Hause, bei mir, im Fitnessstudio, in der Bibliothek unseres Colleges, an seinem Arbeitsplatz – und manchmal auch mit meinen Freunden. Die einzige Konstante war, dass Matt nie wieder meine Herpesdiagnose erwähnte. Und soweit ich weiß, hat er sich auch nie angesteckt.
Meine Erfahrung mit Matt – die Schuldgefühle, die ich empfand, weil ich ihm meinen Status nicht offenbart hatte, bevor ich mit ihm intim wurde, seine freundliche und besonnene Reaktion, als ich es ihm sagte, und die Freiheit, die ich fühlte, um mich zu amüsieren, nachdem wir „das Gespräch“ geführt hatten – war der erste Schritt, mir selbst zu vergeben und das Stigma um Herpes zu hinterfragen. Er gab mir das Selbstvertrauen, das ich brauchte, um es anderen Partnern zu sagen, bevor wir Sex hatten, und half mir zu erkennen, dass meine Diagnose einfach ein Teil meines Lebens ist. Er gab mir das Gefühl, wieder begehrenswert zu sein.
Seit meiner Diagnose sind 12 Jahre vergangen, und ich schäme mich nicht mehr wie früher. Ich schreie es zwar nicht von den Dächern, aber ich fühle mich wohler, wenn ich es anderen erzähle. Mehrere Freunde haben mir inzwischen ihre eigene Diagnose anvertraut, und ich fühle mich nicht mehr so allein.
Seit dem ersten Treffen mit Matt hatte ich mehrere bedeutende (und unbedeutende) Beziehungen. Auf dem Weg dorthin habe ich viele weitere Matts kennengelernt, die meine Offenbarung mit Fassung getragen haben. Leider habe ich auch einige negative Erfahrungen gemacht.
Aber ich habe mich von der Scham und dem Stigma befreit, die ich im Zusammenhang mit Herpes verinnerlicht hatte, und das hat mir meine Freiheit, meinen Sexualtrieb und mein Selbstvertrauen zurückgegeben. Und obwohl ich selbst daran arbeiten musste, um dorthin zu gelangen, begann alles mit einem Mann, der mich einfach fragte, ob wir noch Sex haben könnten.
Bildquelle: Getty / Plume Creative / Magryt / somkku