Als ich den positiven Test in der Hand hielt, spürte ich, wie mein Körper einen Schock erlitt. Ich war Mitte 30, in einer glücklichen Beziehung (wenn auch noch in den Flitterwochen), wir waren gerade in unser hübsches Mietshaus gezogen, meine Karriere war auf dem Höhepunkt, und ich genoss alle Vorteile des DINK-Lebens (double income no kids). Das war nicht Teil des Plans. Ich war nicht dagegen, Kinder zu haben, ganz im Gegenteil. Aber ich schätze, nachdem ich einen Großteil meiner 20er Jahre in unpassenden Beziehungen verbracht hatte, war es nicht etwas, das ich in meiner Gegenwart erwartet hatte. Es war ein Kapitel für ein paar Jahre in der Ferne, oder? Obwohl dieser Test mit seinen blinkenden „2-3 Wochen“ etwas anderes behauptete.
Ich verbrachte einen Großteil der ersten Wochen nach dem positiven Test wie im Rausch, war unsicher, wie ich mit gesellschaftlichen Anlässen umgehen sollte, fühlte mich unwohl, wenn ich auf ein Glas (oder drei) Wein verzichtete, kämpfte mit einer Reihe von Schwangerschaftssymptomen und musste mich mit dem Gedanken anfreunden, dass ich die Schwangerschaft in den nächsten drei Monaten geheim halten sollte. Hinzu kam das Gefühl überwältigender Schuldgefühle, dass ich so leicht schwanger geworden war. Viele meiner Freundinnen hatten Schwierigkeiten, schwanger zu werden, oder mussten feststellen, dass ihr Kinderwunsch aus medizinischen Gründen kompliziert war, und ich war schwanger, ohne es geplant zu haben.
Hinzu kam das Gefühl überwältigender Schuldgefühle, weil ich so leicht schwanger geworden war. Ich hatte eine Reihe von Freundinnen, die mit dem Kinderwunsch kämpften, und ich war ungeplant schwanger.
Ich spürte, wie ich mich körperlich und geistig von meinen Freunden und meinem sozialen Umfeld zurückzog. Ich wusste nicht, wo ich hingehörte – ich passte nicht zu meinen verheirateten Freundinnen, die entweder Kleinkindern hinterherliefen oder schwanger waren, nachdem sie es auf die „richtige Art“ getan hatten, oder zu meinen anderen Freundinnen, die immer noch für das Wochenende lebten. Nichts schien zu passen, während ich damit kämpfte, mich mit der Aussicht, Mutter zu werden, auseinanderzusetzen.
Solange ich mich erinnern kann, war ich immer ein Kindermagnet. Ich habe einen Großteil meiner späten Teenager- und 20er-Jahre damit verbracht, Kindern im Alter von fünf Jahren aufwärts Cheerleading beizubringen. Aber eigene Kinder zu haben, vor allem in einer relativ neuen Beziehung, außerehelich und in einem Mietshaus lebend, bedeutete, dass das Bild, das ich mir in meinem Kopf zurechtgelegt hatte, wie und wann es passieren würde, plötzlich ganz anders aussah. Als Kontrollfreak, der zum Perfektionismus neigt, verspürte ich diese innere Zerrissenheit, in der ich um den Weg trauerte, den ich mir für mein Leben vorgestellt hatte, und die ich nur als überwältigende Erleichterung darüber beschreiben kann, dass mir die Entscheidung, wann ich mit dem Kinderkriegen aufhören sollte, abgenommen worden war.
Als ich den positiven Test in der Hand hielt, spürte ich, wie mein Körper einen Schock erlitt. Ich war Mitte 30, in einer glücklichen Beziehung (wenn auch noch in den Flitterwochen), wir waren gerade in unser hübsches Mietshaus gezogen, meine Karriere war auf dem Höhepunkt, und ich genoss alle Vorteile des DINK-Lebens (double income no kids). Das war nicht Teil des Plans. Ich war nicht dagegen, Kinder zu haben, ganz im Gegenteil. Aber ich schätze, nachdem ich einen Großteil meiner 20er Jahre in unpassenden Beziehungen verbracht hatte, war es nicht etwas, das ich in meiner Gegenwart erwartet hatte. Es war ein Kapitel für ein paar Jahre in der Ferne, oder? Obwohl dieser Test mit seinen blinkenden „2-3 Wochen“ etwas anderes behauptete.
Ich verbrachte einen Großteil der ersten Wochen nach dem positiven Test wie im Rausch, war unsicher, wie ich mit gesellschaftlichen Anlässen umgehen sollte, fühlte mich unwohl, wenn ich auf ein Glas (oder drei) Wein verzichtete, kämpfte mit einer Reihe von Schwangerschaftssymptomen und musste mich mit dem Gedanken anfreunden, dass ich die Schwangerschaft in den nächsten drei Monaten geheim halten sollte. Hinzu kam das Gefühl überwältigender Schuldgefühle, dass ich so leicht schwanger geworden war. Viele meiner Freundinnen hatten Schwierigkeiten, schwanger zu werden, oder mussten feststellen, dass ihr Kinderwunsch aus medizinischen Gründen kompliziert war, und ich war schwanger, ohne es geplant zu haben.
Hinzu kam das Gefühl überwältigender Schuldgefühle, weil ich so leicht schwanger geworden war. Ich hatte eine Reihe von Freundinnen, die mit dem Kinderwunsch kämpften, und ich war ungeplant schwanger.
Ich spürte, wie ich mich körperlich und geistig von meinen Freunden und meinem sozialen Umfeld zurückzog. Ich wusste nicht, wo ich hingehörte – ich passte nicht zu meinen verheirateten Freundinnen, die entweder Kleinkindern hinterherliefen oder schwanger waren, nachdem sie es auf die „richtige Art“ getan hatten, oder zu meinen anderen Freundinnen, die immer noch für das Wochenende lebten. Nichts schien zu passen, während ich damit kämpfte, mich mit der Aussicht, Mutter zu werden, auseinanderzusetzen.
Solange ich mich erinnern kann, war ich immer ein Kindermagnet. Ich habe einen Großteil meiner späten Teenager- und 20er-Jahre damit verbracht, Kindern im Alter von fünf Jahren aufwärts Cheerleading beizubringen. Aber eigene Kinder zu haben, vor allem in einer relativ neuen Beziehung, außerehelich und in einem Mietshaus lebend, bedeutete, dass das Bild, das ich mir in meinem Kopf zurechtgelegt hatte, wie und wann es passieren würde, plötzlich ganz anders aussah. Als Kontrollfreak, der zum Perfektionismus neigt, verspürte ich diese innere Zerrissenheit, in der ich um den Weg trauerte, den ich mir für mein Leben vorgestellt hatte, und die ich nur als überwältigende Erleichterung darüber beschreiben kann, dass mir die Entscheidung, wann ich mit dem Kinderkriegen aufhören sollte, abgenommen worden war.
Mir war nicht bewusst, welche Auswirkungen die Fruchtbarkeitsreisen anderer Menschen und die ständige Erinnerung der Gesellschaft daran haben, dass man mit 30 irgendwie eine tickende Zeitbombe in der Gebärmutter hat.
Als die Wochen voranschritten und sich die Zahl der Kinder auf eine Weise erhöhte, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte, konnte ich auch dieses Gefühl der unterschwelligen Aufregung nicht loswerden. Mir war nicht bewusst, welche Auswirkungen die Fruchtbarkeitsreisen anderer Menschen und die ständige Erinnerung der Gesellschaft daran haben, dass in der Gebärmutter eine tickende Zeitbombe tickt, sobald man 30 wird. Ich war so dankbar, dass dies bei mir nicht der Fall war, dass all die anderen Details unwichtig wurden. Es war, als hätte ich im Lotto gewonnen, ohne ein Los zu kaufen. Gegenüber den wenigen Menschen, die die Situation kannten, darunter mein Partner und meine enge Familie, tat ich die Bedeutung der Schwangerschaft jedoch lässig ab, schwankte zwischen den Stühlen, wenn es darum ging, wie ich mich fühlte, und war immer auf der Seite der Vorsicht.
Mein Partner war sofort begeistert, er kam aus einer großen Familie und hatte sich immer Kinder gewünscht. Er bestand auf einer frühzeitigen Untersuchung, um sicherzugehen, dass alles in Ordnung war, woraufhin ich mich darauf einließ und beteuerte, dass es mir egal sei, da es ohnehin nicht geplant war. Doch tief in mir brodelte die Angst, etwas könnte mir dieses Gefühl nehmen, unter der Oberfläche.
Als die Ultraschallsonde über meinen Unterleib strich, spürte ich einen seltsamen Schmerz in meinem Bauch. Als ich auf den Bildschirm und in das Gesicht der Ultraschalldiagnostikerin blickte, konnte ich an ihrem Gesichtsausdruck erkennen, dass es keine guten Nachrichten waren. „Was glauben Sie, wie viele Wochen Sie schon wieder sind?“, fragte sie freundlich. „Acht…“ Ich schaffte es, als Antwort zu quieken, und meine Stimme klang ungewohnt, als sie im Klinikraum widerhallte. Sie erklärte mir, dass die Fruchtblase leer sei und ich nach Hause gehen und die Frühschwangerschaftsstation (EPU) kontaktieren solle. Sie erwähnte eine verpasste Fehlgeburt und keinen sichtbaren Herzschlag, aber nichts schien zu verstehen oder einen Sinn zu ergeben, bevor sie uns aus dem Raum geleitete und mir nahelegte, dass meine Termine etwas verschoben sein könnten und ich noch ein paar Wochen warten sollte.
Ich versuchte, mir einzureden, dass das ein Segen sei, dass ich jetzt wieder zum „Plan“ zurückkehren könne und dass es sowieso nicht so sein „sollte“.
Als ich den positiven Test in der Hand hielt, spürte ich, wie mein Körper einen Schock erlitt. Ich war Mitte 30, in einer glücklichen Beziehung (wenn auch noch in den Flitterwochen), wir waren gerade in unser hübsches Mietshaus gezogen, meine Karriere war auf dem Höhepunkt, und ich genoss alle Vorteile des DINK-Lebens (double income no kids). Das war nicht Teil des Plans. Ich war nicht dagegen, Kinder zu haben, ganz im Gegenteil. Aber ich schätze, nachdem ich einen Großteil meiner 20er Jahre in unpassenden Beziehungen verbracht hatte, war es nicht etwas, das ich in meiner Gegenwart erwartet hatte. Es war ein Kapitel für ein paar Jahre in der Ferne, oder? Obwohl dieser Test mit seinen blinkenden „2-3 Wochen“ etwas anderes behauptete.
Ich verbrachte einen Großteil der ersten Wochen nach dem positiven Test wie im Rausch, war unsicher, wie ich mit gesellschaftlichen Anlässen umgehen sollte, fühlte mich unwohl, wenn ich auf ein Glas (oder drei) Wein verzichtete, kämpfte mit einer Reihe von Schwangerschaftssymptomen und musste mich mit dem Gedanken anfreunden, dass ich die Schwangerschaft in den nächsten drei Monaten geheim halten sollte. Hinzu kam das Gefühl überwältigender Schuldgefühle, dass ich so leicht schwanger geworden war. Viele meiner Freundinnen hatten Schwierigkeiten, schwanger zu werden, oder mussten feststellen, dass ihr Kinderwunsch aus medizinischen Gründen kompliziert war, und ich war schwanger, ohne es geplant zu haben.
- Hinzu kam das Gefühl überwältigender Schuldgefühle, weil ich so leicht schwanger geworden war. Ich hatte eine Reihe von Freundinnen, die mit dem Kinderwunsch kämpften, und ich war ungeplant schwanger.
- Ich spürte, wie ich mich körperlich und geistig von meinen Freunden und meinem sozialen Umfeld zurückzog. Ich wusste nicht, wo ich hingehörte – ich passte nicht zu meinen verheirateten Freundinnen, die entweder Kleinkindern hinterherliefen oder schwanger waren, nachdem sie es auf die „richtige Art“ getan hatten, oder zu meinen anderen Freundinnen, die immer noch für das Wochenende lebten. Nichts schien zu passen, während ich damit kämpfte, mich mit der Aussicht, Mutter zu werden, auseinanderzusetzen.
Solange ich mich erinnern kann, war ich immer ein Kindermagnet. Ich habe einen Großteil meiner späten Teenager- und 20er-Jahre damit verbracht, Kindern im Alter von fünf Jahren aufwärts Cheerleading beizubringen. Aber eigene Kinder zu haben, vor allem in einer relativ neuen Beziehung, außerehelich und in einem Mietshaus lebend, bedeutete, dass das Bild, das ich mir in meinem Kopf zurechtgelegt hatte, wie und wann es passieren würde, plötzlich ganz anders aussah. Als Kontrollfreak, der zum Perfektionismus neigt, verspürte ich diese innere Zerrissenheit, in der ich um den Weg trauerte, den ich mir für mein Leben vorgestellt hatte, und die ich nur als überwältigende Erleichterung darüber beschreiben kann, dass mir die Entscheidung, wann ich mit dem Kinderkriegen aufhören sollte, abgenommen worden war.
Mir war nicht bewusst, welche Auswirkungen die Fruchtbarkeitsreisen anderer Menschen und die ständige Erinnerung der Gesellschaft daran haben, dass man mit 30 irgendwie eine tickende Zeitbombe in der Gebärmutter hat.
Als die Wochen voranschritten und sich die Zahl der Kinder auf eine Weise erhöhte, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte, konnte ich auch dieses Gefühl der unterschwelligen Aufregung nicht loswerden. Mir war nicht bewusst, welche Auswirkungen die Fruchtbarkeitsreisen anderer Menschen und die ständige Erinnerung der Gesellschaft daran haben, dass in der Gebärmutter eine tickende Zeitbombe tickt, sobald man 30 wird. Ich war so dankbar, dass dies bei mir nicht der Fall war, dass all die anderen Details unwichtig wurden. Es war, als hätte ich im Lotto gewonnen, ohne ein Los zu kaufen. Gegenüber den wenigen Menschen, die die Situation kannten, darunter mein Partner und meine enge Familie, tat ich die Bedeutung der Schwangerschaft jedoch lässig ab, schwankte zwischen den Stühlen, wenn es darum ging, wie ich mich fühlte, und war immer auf der Seite der Vorsicht.
Mein Partner war sofort begeistert, er kam aus einer großen Familie und hatte sich immer Kinder gewünscht. Er bestand auf einer frühzeitigen Untersuchung, um sicherzugehen, dass alles in Ordnung war, woraufhin ich mich darauf einließ und beteuerte, dass es mir egal sei, da es ohnehin nicht geplant war. Doch tief in mir brodelte die Angst, etwas könnte mir dieses Gefühl nehmen, unter der Oberfläche.