Die Weihnachtszeit ist in vollem Gange und damit auch ein Moment, in dem man sich auf Freude und Verbundenheit konzentriert. Für viele ist es eine der einzigen Gelegenheiten im Jahr, sich eine Auszeit von der Arbeit zu nehmen, Zeit mit der Großfamilie zu verbringen und bei Essen und Traditionen zusammenzukommen. Aber das ist nicht immer der Fall für Menschen, die mit Trauer zu kämpfen haben.
„Eigentlich sollte es die schönste Zeit des Jahres sein, aber es war auch die schlimmste Zeit meines Lebens“, sagt Hollie, eine 29-jährige Frau aus Florida, gegenüber fafaq. Im Dezember 2013 verstarb Hollies Vater plötzlich, und seitdem sind die Feiertage kompliziert. „Es ist eine Sache, einen geliebten Menschen während der Feiertage zu vermissen, aber es ist auch die gleiche Zeit im Jahr, in der mein Vater gestorben ist, also habe ich mich jedes Jahr mehr und mehr davon erholt.
Obwohl manche glauben, dass die Trauer mit der Zeit leichter wird, sagt Hollie, dass sich die Trauer tatsächlich nur verändert. „Wenn ich älter werde, denke ich an die neuen Traditionen, die ich mit meinem Vater pflegen würde“, sagt sie. „Wir hatten nie die Gelegenheit, zusammen zu jubeln, eine Zigarre zu rauchen oder in Atlantic City zu spielen und was Kanadier sonst noch gerne an den Feiertagen mit ihren erwachsenen Kindern machen. Ich hatte eine komplexe Beziehung zu meinem Vater und sein Tod kam plötzlich, so dass diese Zeit des Jahres mehr Fragen und mehr Fragen aufwirft als Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit.“
Wie Hollie hat auch die 28-jährige Katelyn über die Feiertage einen geliebten Menschen verloren. Katelyns Großvater – ein nüchterner Mann aus den Kohlerevieren West Virginias – starb am Weihnachtstag 2015 an einer Krankheit, umgeben von Katelyn und ihrer Familie. „Die ersten paar Weihnachtsfeiertage nach dem Tod meines Großvaters waren die schwierigsten“, sagt Katelyn.
Weihnachten war in Katelyns Familie immer eine große Sache und die Familie setzte ihre traditionelle Heiligabendfeier in den folgenden Jahren fort, „aber seine Abwesenheit war eine unausgesprochene, aber spürbare Präsenz bei allen Zusammenkünften“, sagt sie. „Es ist schwer, mit einem Tod zu rechnen, von dem man weiß, dass er alles andere als friedlich war, und im Rahmen einer großen Familienfeier, die oft das einzige Wiedersehen im Jahr ist, schien es nie der richtige Zeitpunkt zu sein, um darüber zu sprechen, wie wir alle mit unserer Trauer umgehen.“
Trauer kann viele verschiedene Formen annehmen. Für Hollie und Katelyn dreht sich ihre Trauer um den Verlust eines geliebten Menschen. Aber Trauer kann auch so aussehen, dass sie die Entfremdung von Blutsverwandten oder einer religiösen Gemeinschaft betrauert oder eine komplizierte Familiendynamik. Sie kann aussehen wie die Bewältigung von Krankheit, Isolation, Herzschmerz oder Traurigkeit über die Feiertage, die Sie sich gewünscht haben. Aber ganz gleich, welche Form Ihr Verlust annimmt, es gibt Möglichkeiten, Ihren Trauerprozess zu unterstützen.
Die fafaq hat mit Experten für psychische Gesundheit und Verlust gesprochen, um zu erfahren, wie Sie die Trauer während der Feiertage am besten bewältigen können.
Gehen Sie die Feiertage nach Ihren Vorstellungen an
Es ist normal, dass sich die Trauer auf Ihr Energieniveau und Ihre emotionale Belastbarkeit auswirkt, und Sie dürfen sich auf Feiertagsveranstaltungen, Partys, Abendessen und Traditionen anders einlassen.
„Machen Sie sich klar, dass es in Ordnung ist, Einladungen abzulehnen oder Ihre Teilnahme an bestimmten Veranstaltungen Ihren emotionalen Bedürfnissen anzupassen“, sagt Maura McInerney-Rowley, Doula für Sterbebegleitung und Einsatzleiterin im Lily House, einem gemeinnützigen Hospiz. Wenn Sie zum Beispiel dazu neigen, während der Feiertage die Verantwortung für die Bewirtung oder das Kochen zu übernehmen, können Sie sich stattdessen zurückziehen oder sich für eine ruhigere, kleinere Veranstaltung entscheiden.
In manchen Fällen fühlen Sie sich vielleicht unter Druck gesetzt, „die Rolle zu spielen“ oder die Erwartungen anderer zu erfüllen. Aber scheuen Sie sich nicht, ehrlich zu sein, auch wenn das andere enttäuschen mag. „Indem Sie Grenzen setzen und Ihre Grenzen anerkennen, schaffen Sie Raum für Heilung und stellen sicher, dass die Weihnachtszeit mit einem mitfühlenden Verständnis für Ihren einzigartigen Trauerprozess angegangen wird“, sagt McInerney-Rowley. Wenn Sie Ihre Grenzen kennen, bedeutet das auch, dass Sie in Ihre Selbstfürsorge investieren, vielleicht mit einem Spaziergang, Zeit zum Nachdenken und Selbstfürsorge, fügt McInerney-Rowley hinzu.
„Ich habe meine eigenen Bedingungen für die Teilnahme an den Feiertagen festgelegt, sei es durch Nichtteilnahme, um die COVID-Belastung zu begrenzen, oder durch eine begrenzte Rolle bei den Vorbereitungen und der Bewirtung, was mir wirklich geholfen hat, mir einen gewissen Freiraum zu bewahren, wenn ich die eine oder andere Träne vergießen muss, um aufgestaute Gefühle loszuwerden“, sagt Katelyn.
Fokus auf Kommunikation
Einer der schwierigsten Teile der Trauer ist es, darüber zu sprechen – entweder als Trauernder oder als Angehöriger, der helfen möchte. „Es ist in Ordnung, über die Herausforderungen zu sprechen, mit denen Sie konfrontiert sind, und realistische Erwartungen an sich selbst zu stellen“, sagt McInerney-Rowley. Lassen Sie den anderen wissen, dass Sie vielleicht etwas Freiraum oder zusätzliche Pausen brauchen oder dass Ihre Traurigkeit nicht auf Ihre gemeinsame Beziehung zurückzuführen ist.
Sie können auch beschließen, dass Sie die Feiertage zu Ehren eines geliebten Menschen oder in Anerkennung eines gemeinsamen Verlustes ändern möchten. „Sprechen Sie mit Ihren Angehörigen darüber, wie Sie das verstorbene Familienmitglied auf eine Weise in die Festtage einbeziehen können, die für alle Beteiligten angenehm ist. Das könnte bedeuten, dass Sie Geschichten austauschen, ein Erinnerungsglas aufstellen, in das jeder seine Lieblingserinnerungen einbringt, oder während des Festmahls einen Moment der Besinnung einlegen“, sagt McInerney-Rowley. Über den Verlust zu sprechen, kann ein Gefühl der kollektiven Unterstützung und Anerkennung während der Feiertage schaffen.
Katelyn sagt, dass selbst kleine Erwähnungen ihres Großvaters einen großen Unterschied machen können: „Ich versuche, dem Beispiel [meiner Großmutter] zu folgen und kleine Momente der Anerkennung der Trauer zu schaffen, anstatt sie völlig unausgesprochen zu lassen, als etwas, über das der Rest von uns allein nachdenken muss.“
Schaffen Sie einen physischen Raum zum Trauern
Trauer kann plötzlich auftreten und sich überwältigend anfühlen. Deshalb kann es so hilfreich sein, einen physischen Raum oder „Behälter“ für die Trauer zu schaffen. Christa Lei, Beraterin für Beziehungspflege und Sterbebegleitung, sagt, dass ein Altar oder ein Gedenkraum eine bewusste Zeit bieten kann, um jemanden zu ehren, nachzudenken und Ihre Gefühle zu erleben.
Ihr Raum kann so aussehen, wie Sie wollen; er kann religiös sein oder nicht, groß oder klein, in Ihrem Haus oder draußen. Sie können ein Foto oder Gegenstände Ihres geliebten Menschen oder ein persönliches Erinnerungsstück hinzufügen. „Ich habe auch frische Blumen, damit ich mich um den Altar kümmern und mich daran erinnern kann, dass er da ist“, sagt Lei. „Ich stelle gerne Pflanzen um ihn herum oder verändere den Altar. Er muss nicht statisch sein, er kann ein lebendiges, sich bewegendes Werk sein.
Oft finden die Menschen Trost in der Pflege eines Altarraums, denn sie schafft einen Raum, in dem sie „die Gefühle abladen“ und ein Gespräch mit ihren Emotionen führen können, fügt Lei hinzu.
Bleiben Sie offen für neue Traditionen
Traditionen stellen oft einen bittersüßen Teil des Verlustes dar. Sie bieten die Möglichkeit, sich mit einem geliebten Menschen zu verbinden, aber sie können auch schwere Gefühle mit sich bringen. Auf ihrer eigenen Reise durch die Trauer hat McInerney-Rowley festgestellt, dass sich ihre persönlichen Traditionen mit der Zeit in sinnvolle Wege verwandeln ließen, um den Geist ihrer Mutter zu ehren und mit ihr in Verbindung zu treten. „Ob ich nun ein einzigartiges Ornament anfertige, eine Kerze zu ihren Ehren anzünde oder beim Kochen eines ihrer Lieblingsgerichte Geschichten austausche, diese Handlungen bewahren die Erinnerung an sie und geben der Jahreszeit ein Gefühl der anhaltenden Verbundenheit“, fügt sie hinzu. Traditionen können neu definiert und wieder aufgenommen werden, um Trost und Verbundenheit zu finden.
Ähnlich erging es Hollie, die die Weihnachtsdekoration ihres Vaters geerbt hatte. Jahrelang lag die Dekoration in Kisten und staubte vor sich hin. „Ich hatte zu viel Angst, sie herauszuholen, zu viel Angst vor den Emotionen, die ein kleiner Gegenstand wie ein Ornament auslösen könnte. Ein großer Teil des Fortschritts bestand darin, diesen Schritt zu tun“, sagt Hollie. „Ich ermutige jeden, der mit so etwas zu kämpfen hat, diesen ersten Schritt zu tun. Aber jetzt, wo ich sie herausgeholt habe, ist es jedes Jahr eine kleine Erinnerung an ihn, die mir das Gefühl gibt, dass er immer noch Teil meiner Feiertagstraditionen und -erlebnisse ist.“
Natürlich müssen Sie sich nicht sofort zu neuen Traditionen zwingen, vor allem nicht, wenn der Verlust noch schmerzlich ist. Aber wenn Sie offen bleiben, erleben Sie, wie sich Liebe und Traditionen ausdehnen können, um der Trauer Rechnung zu tragen.
Suchen Sie Unterstützung
Trauer ist einzigartig – aber auch universell. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, mit Ihrer Trauer fertig zu werden, oder einfach nur Solidarität in einer Gemeinschaft finden wollen, sollten Sie sich zusätzliche Unterstützung suchen.
„Professionelle Hilfe, wie z.B. Beratung oder Therapie, kann einen strukturierten Raum bieten, um die Komplexität der Gefühle zu bewältigen“, sagt McInerney-Rowley. „Selbsthilfegruppen, sowohl online als auch persönlich, geben Ihnen ein Gefühl der Gemeinschaft und verbinden Sie mit anderen, die die unvorhersehbare Natur der Trauer verstehen.
Gruppen wie Grieve Leave und Modern Loss bieten Ressourcen und Gemeinschaften für viele verschiedene Arten von Verlust. Für Menschen in ihren 20ern, 30ern und 40ern empfiehlt Lei The Dinner Party, die eine Mischung aus virtuellen Treffen und formelleren 1:1-Paarungen anbietet. Schließlich empfiehlt Lei auch verbindende Bücher und persönliche Geschichten, wie Joan Didions „Das Jahr des magischen Denkens“ und Michelle Zauners „Crying in H Mart“.
„Mein Rat für alle, die während der Feiertage trauern, ist, dass Sie nicht allein sind und das Schlimmste, was Sie tun können, wenn Sie traurig sind, ist zu versuchen, nicht traurig zu sein“, sagt McInerney-Rowley. „Ich sage, nehmen Sie Ihre Trauer an, lehnen Sie sich hinein und sehen Sie, was sie Ihnen bietet.“
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