Bei dem kurzen Lebenslauf, der für die Wohnungsbewerbung erforderlich ist, haben wir darauf geachtet, nicht zu lügen. Wir überließen es der Vorstellungskraft der Vermieter, die unsere Bewerbung lasen, die Lücken zu füllen. Mit den spärlichen Angaben, die wir machten, waren wir der Inbegriff von Stabilität: zwei frischgebackene Eltern mit einem süßen Baby, die ihre Karriere in einer neuen Stadt beginnen. Es spielte keine Rolle, dass wir eine Wohnung mit drei Schlafzimmern suchten, dass wir keine Ringe trugen oder dass wir uns mit dem Namen ansprachen, anstatt mit Mann, Frau, Verlobter oder Partner.
Vielleicht dachten sie, das sei nur eine neuzeitliche Erziehungsmethode. Schließlich fanden wir eine Wohnung, richteten jeder ein eigenes Schlafzimmer ein und dekorierten das Zimmer unserer Tochter. Wenn nun neue Freunde aus dem Elternhaus zu Besuch kommen, schließen wir die Schlafzimmertüren, damit die vielen Schlafzimmer der Erwachsenen keine Fragen aufwerfen.
Auf diese Weise leben wir in einer Art doppeltem Bewusstsein, indem wir Kosten und Nutzen abwägen, wenn wir jedem neuen Bekannten sagen, dass wir keine romantischen Partner sind. Ist es einerseits wirklich wichtig, dass unsere Kollegen oder Nachbarn wissen, dass wir zusammenleben und unsere Tochter als Co-Eltern und nicht als romantische Partner großziehen? Ändert es etwas, wenn sie es wissen? Wenn es nicht wichtig ist, warum sagen wir es ihnen dann nicht einfach?
„Wir ringen immer noch damit, ob und wann wir den Leuten sagen sollen, dass wir nicht zusammen sind.
Diesen Tanz haben wir immer wieder vollführt, und obwohl es nicht die größte Herausforderung bei der gemeinsamen Erziehung unserer Tochter ist, ist das Unbehagen, das wir dabei empfinden, eine starke Erinnerung daran, dass das, was wir tun, nicht typisch ist. Vielleicht lässt es sich mit unserem heutigen Wortschatz nicht einmal beschreiben. „Co-parenting“ fühlt sich spießig und formalistisch an, so wie das Wort „Kollege“ den engsten Arbeitskollegen nicht ganz erfasst. „Partner“ passt auch nicht, da es eine romantische Beziehung impliziert, die über die emotionale Nähe hinausgeht, die durch die Erziehung unseres Kindes entstanden ist. „Die Eltern meines Kindes“ ist ein langatmiger Begriff, aber noch problematischer ist, dass er impliziert, dass die Verbindung, die wir teilen, nur durch unseren gemeinsamen Nachwuchs entsteht, eine Konnotation, die vielleicht einmal wahr war, aber nicht mehr. Normalerweise geben wir uns damit zufrieden, einfach den Namen des anderen zu verwenden.
Bei dem kurzen Lebenslauf, der für die Wohnungsbewerbung erforderlich ist, haben wir darauf geachtet, nicht zu lügen. Wir überließen es der Vorstellungskraft der Vermieter, die unsere Bewerbung lasen, die Lücken zu füllen. Mit den spärlichen Angaben, die wir machten, waren wir der Inbegriff von Stabilität: zwei frischgebackene Eltern mit einem süßen Baby, die ihre Karriere in einer neuen Stadt beginnen. Es spielte keine Rolle, dass wir eine Wohnung mit drei Schlafzimmern suchten, dass wir keine Ringe trugen oder dass wir uns mit dem Namen ansprachen, anstatt mit Mann, Frau, Verlobter oder Partner.
Vielleicht dachten sie, das sei nur eine neuzeitliche Erziehungsmethode. Schließlich fanden wir eine Wohnung, richteten jeder ein eigenes Schlafzimmer ein und dekorierten das Zimmer unserer Tochter. Wenn nun neue Freunde aus dem Elternhaus zu Besuch kommen, schließen wir die Schlafzimmertüren, damit die vielen Schlafzimmer der Erwachsenen keine Fragen aufwerfen.
Auf diese Weise leben wir in einer Art doppeltem Bewusstsein, indem wir Kosten und Nutzen abwägen, wenn wir jedem neuen Bekannten sagen, dass wir keine romantischen Partner sind. Ist es einerseits wirklich wichtig, dass unsere Kollegen oder Nachbarn wissen, dass wir zusammenleben und unsere Tochter als Co-Eltern und nicht als romantische Partner großziehen? Ändert es etwas, wenn sie es wissen? Wenn es nicht wichtig ist, warum sagen wir es ihnen dann nicht einfach?
„Wir ringen immer noch damit, ob und wann wir den Leuten sagen sollen, dass wir nicht zusammen sind.
Diesen Tanz haben wir immer wieder vollführt, und obwohl es nicht die größte Herausforderung bei der gemeinsamen Erziehung unserer Tochter ist, ist das Unbehagen, das wir dabei empfinden, eine starke Erinnerung daran, dass das, was wir tun, nicht typisch ist. Vielleicht lässt es sich mit unserem heutigen Wortschatz nicht einmal beschreiben. „Co-parenting“ fühlt sich spießig und formalistisch an, so wie das Wort „Kollege“ den engsten Arbeitskollegen nicht ganz erfasst. „Partner“ passt auch nicht, da es eine romantische Beziehung impliziert, die über die emotionale Nähe hinausgeht, die durch die Erziehung unseres Kindes entstanden ist. „Die Eltern meines Kindes“ ist ein langatmiger Begriff, aber noch problematischer ist, dass er impliziert, dass die Verbindung, die wir teilen, nur durch unseren gemeinsamen Nachwuchs entsteht, eine Konnotation, die vielleicht einmal wahr war, aber nicht mehr. Normalerweise geben wir uns damit zufrieden, einfach den Namen des anderen zu verwenden.
Als wir erfuhren, dass wir mit unserer Tochter schwanger waren, wussten wir nicht, wie unser Leben in einem Monat aussehen würde, geschweige denn in einem Jahr. Aber wir machten uns daran, eine Grundlage zu schaffen, indem wir uns zunächst an einen Coach wandten, der uns dabei half, all die Emotionen und praktischen Überlegungen, die mit einem ungeplanten Kind verbunden sind, durchzusprechen. Wir begannen mit dem Entwurf einer gemeinsamen Elternschaftsvereinbarung, ein Prozess, der im Nachhinein betrachtet ebenso wertvoll war, weil er uns dazu brachte, das Verhandeln und die Konfliktlösung zu üben, wie er es für den Inhalt der Vereinbarung war.
Bei der Ausarbeitung dieser nicht-rechtlichen Vereinbarung wurde uns klar, dass wir zum großen Teil von einem unbeschriebenen Blatt ausgingen. Im Gegensatz zu einer Ehe oder einer traditionelleren Beziehung zwischen den Eltern eines Kindes gab es nur wenige Normen, an denen wir unsere Entscheidungen ausrichten konnten. Das war ein Segen und ein Fluch. Wir konnten die Umgebung, die wir für unsere Tochter wollten, frei von internen und externen Normen gestalten. Aber diese Strukturen erfüllen auch einen Zweck: Sie bieten ein Modell, das für andere verständlich und – was noch wichtiger ist – vertraut ist. Sie sagen Ihnen, wie Sie sich verhalten sollen, und sie sagen anderen, wie sie sich Ihnen und Ihrem Kind gegenüber verhalten sollen. Sie geben vor, welche Fragen man gerne stellt und welche Hilfe man bereit ist anzubieten.
Für uns fühlte es sich eher so an, als würden wir das Flugzeug bauen, während es auf der Startbahn zu beschleunigen begann. Als unsere Tochter geboren wurde, hatten wir zwar eine Vereinbarung, aber kaum eine Vorstellung davon, wie unser Alltag aussehen würde. Nach der Geburt zogen wir zusammen, weil wir beide an diesen ersten Monaten teilhaben wollten. Und die Familie und die Freunde um uns herum taten es uns gleich und hüllten uns in die Gemeinschaft ein, die wir brauchten, um das Chaos dieser ersten Tage zu bewältigen. Manchmal war es schwierig, anderen Menschen, sogar geliebten Menschen, zu erklären, wie wir mit der Situation umgehen sollten, sowohl weil uns die Sprache fehlte, um sie zu beschreiben, als auch weil wir es selbst nicht ganz wussten. Aber in den ersten Tagen im Leben eines neuen Kindes bleibt nicht viel Zeit zum Nachdenken, und die Menschen um uns herum folgten meist einfach unserem Beispiel. Sie brachten uns selbst gekochte Mahlzeiten vorbei und verweilten oft, um Zeit mit unserer neugeborenen Tochter zu verbringen. Freunde und Familienmitglieder gingen aufeinander zu und versuchten, das Netz der Unterstützung, das wir zu weben begonnen hatten, zu stärken.
„Unsere Tochter wird von einem viel breiteren Spektrum von Menschen aufgezogen, als wenn wir ein traditionelles Paar gewesen wären.